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挽救婚姻:如何挽回要离婚的老公

时间: 2021-11-25 来源:情感百科     作者:情感课堂     浏览:539    

我和喜欢的男生表白了,他拒绝了我。他刚和他的前任女友提出分手一个月,可是我亲眼看见他们也有联络,那个女孩還是他的顶置。昨日有些人见到他们又走在了一起,我明白我是沒有期待了。可是男孩子特别好,很怕损害我,在我暗恋告白完以后我讲是否可以当做我全都没说,他讲好,他说道该如何还如何就可以了。我跟他认可了我每日去体育场是看他踢足球,下了课去饭堂也是为了更好地看他。这周二的情况下,仅仅由于我要去饭堂,所以我下了课来到饭堂,可是恰好遇到了他。我行走快他行走慢,因此 买了完物品一切正常步行速度行走,就快追上他(实际上因为我很想见他,仅仅讲好不纠缠不清了罢了)。此刻他与他兄弟慢下来,他兄弟转头看着我是否跟随,我和盆友不由自主转头,反倒百口莫辩。实际上因为我挺了解的,我以前每天想办法等他跟随他,实际上挺烦的。他早已很照料我了,因为我不愿再喜欢他了,可是我还是忘不掉,我该怎么做?暗恋的感觉好心酸啊,暗恋一个人的表现怎么这么卑微,我该怎么办?

如果现实不是你想要的那样你会不会笑

挽救婚姻:如何挽回要离婚的老公

挽救婚姻:如何挽回要离婚的老公

我恨我妈,我妈在我离婚后,将我从最后的安全岛(自己的家)搬出去寄养在了我大姨家里,寄人篱下,卑微的感觉,她没有考虑我的感受就让我从自己的家搬出去,理由是,她要把房子租出去有钱花。

我婆婆是个农村妇女,觉得自己的儿子考上了大学,还在城里买房结婚了,在老家那边经常炫耀,我每次听到她炫耀心里就不舒服,如今她又跟人家说,自己的儿子准备把自己接到城里住,现在大话说下来,于是就让我老公去接她来我家,但是我不想让婆婆来家里住,我害怕婆媳矛盾的出现,现在我该怎么办?

挽救婚姻:如何挽回要离婚的老公

挽救婚姻:如何挽回要离婚的老公

大家好!我有时为什么做事情的时候一定要把它做完了,如果半途而废我心里显得十分不安和焦虑,并且有一种强迫感觉,我真想早一点摆脱这种焦虑不安的心情,恳请各位朋友帮忙,谢谢大家!

我有很严重的社交恐惧症,初中高中都经受过校园欺凌,直到现在大学和室友都融不进去被寝室孤立,我很讨厌我的室友他们很喜欢在背后说人坏话,我觉得人都是这样恶心这个世界可真恶心,两面三刀排除异类因为自己和他们不一样就要遭到这样的对待,我父母在我小时候就离婚了我跟着我妈妈,现在我爸妈各自都重组了家庭,我妈也生个弟弟,继父对我也挺好的,但有时候感觉自己很像多余的那一个但也无所谓我已经无所谓了,我对任何事情都很冷漠讨厌人际交往讨厌团队合作,我感受不到生活中美好的一面都是让人感到无聊的恶心的,觉得生活好无趣没有什么事情可以让我上瘾,我无法爱感受不到被爱,无论别人对我多好我都感受不到没有太大的波动,有时候甚至觉得有些人死了也跟我没有关系,我也没有喜欢过任何人,感觉自己无法喜欢上爱上任何一个人,但是我好孤独每次课上分组都没人跟我一组搞的我很尴尬,其实习惯就好或许是我没习惯吧。我想改变可是无法改变你好,我是准高三的学生。高一后,我开始审视自己的童年时期与成长过程至今,并努力探索“是何及为何筑成现在的我”。尽管已得到些答案,但我仍有很多现阶段的困惑:日常生活里我对于大家约定俗成的社交“规律”有陌生和无知感,以至于日常大部分社交是“教科书式”,很难找到可以有共同话题的同班学习伙伴;我觉得自己非常敏感,情绪波动大。我曾把它当是艺术层面的美,但又解决不了“毛躁”问题。近期仍有高频抑(忧?)郁情绪,注意力散漫等困惑。我问来了爸爸的哥哥也就是我伯伯的性格状况(通过表姐),与我父亲一样具有非常浓厚的“自以为是的父为尊”思想和易怒情绪。(顺便一提,我表姐曾有一段时间恨她父亲,也曾有某种程度的抑郁〔生理上有呼吸困难夜不成眠等〕)我曾和爸爸谈过很多次他的易怒,他心平气和地与我讲,他控制不了。当他突然愤怒时,就像平静的湖面半秒钟内瞬间涌上水面一只巨大的深湖水怪,常吓别人一跳,童年时期我觉得那非常可怕,非常恐惧。面红耳赤,眼睛睁大,有时甚至摔东西和打人(如果是小孩子)。我妈妈小时候对我有性暧昧。虽然在儿时的我看起来很正常,但长大后我对此非常不舒服。过程不过就是亲吻紧抱甚至咬耳朵,和一些生殖器官的观察探索。哎,虽说对未来性方面没有抵抗或恐惧,但是我至今仍然对幼儿的这一经历非常不舒服。如今我有了弟弟,一个比我小十岁的孩子。我妈妈对他依然使用对待我的那一套,让我非常痛心难过。而当责怪时,她却笑说“我连自己的孩子都不可以爱吗?”,多次尝试,她听不进任何道理,誓不做出任何改变。小时候家庭非常波折,也可以用非常戏剧性来形容。父母忽而一方出轨,忽而一方找小姐。想起妈妈小时叫我叫一个叔叔爸爸,真是让人气愤。在我二年级的时候就转学并搬家了。新学校非常不适应,成绩很差,有一个会狮子吼的数学女老师她觉得我成绩差,啊我写这些做什么..我写这些做什么啊qwq就是我想了这些问题很多遍了嘛x自己常常会想很多事情,从一年级开始就有白日梦的习惯了。然后之后慢慢会思考一些问题(((o(*?▽?*)o)))啊但是主要的困扰还是我比较担心我的高三生活,会不会受情绪影响很大。抑郁的情绪持续有两年了,恢复情绪的时候很快,低谷也是很低谷啦,以至于我不知道自己是太敏感还是轻微抑郁症。要说躯体化我觉得自己常常会头晕头痛,头重脚轻,内分泌不规律,肠胃不好..现在内心非常混乱呀。我父亲常用讽刺的语气说我“你怎么那么脆弱!?”可我也是无可奈何。很多小小的事情比方有几个我玩了一年很在乎的聊天室屏蔽我ID啦,发一句话给对方对方不回就觉得会不会冒犯到他等,经常有很强烈的表达欲望,但讲不出话来..像一吨棉花要塞过一个一厘米的小门。后来只能用大量比喻来讲述我现在的感觉。这么想来我高二一年都交不到什么朋友,在班上是比较走在边缘的人。一天大概说不到20句话。同桌是有会嘀嘀嗒嗒和我讲“昨晚我和xx狼人杀哇唔他送了我五十多花”之类,但我..我这个白痴qwq我除了“是啊”“这样”“对”之外根本讲不出别的话嘛,为什么别人可以把握“开玩笑”这个度,我觉得自己为了避免让别人不舒服干脆就关掉了整个讲话的大闸门。小学的时候也常常有不会打交道的例子。那时我和男生不是很会打交道,于是我仔细观察一个和男生玩的很好的闺蜜,发现她有时候会打男生,男生还很开心地笑,结果还买零食给她吃。我不奔零食去啦,但是这种和睦的男女关系让我很羡慕,于是有一天我找了个朋友比较多的逗逼男生打了他一下,我忘了他什么反应...总之最后我打的他直骂娘.....诶,心痛x等等我怎么又开始说起往事_(:з」∠)_我的困惑是现在每天想的很多,特别多。而且常常情绪波动大,有点影响到日常生活了..比如我很难全心全意投身学习这样。当我上课或者写题的时候,我感觉大脑隔着一层滤纸,纸内一堆思想被压缩起来,纸外是课本知识。不能整个大脑都投身于一个地方让我感觉很难受。也只有我写日记或争论的时候,可以全心全意的写甚至忘记时间。对了我常常沉迷于争论...兴奋地整晚不用睡觉,有时会心悸。啊如果高三是这个样子那么我大概学不进去什么东西了_(:з」∠)_而只有考好大学我才可以去思考更多东西啊!又想起了,我有自言自语的怪癖..马德和个智障一样_(:з」∠)_想到被别人偷听到就觉得很羞耻啊..大概一般内容就是..比方模拟和我爸争论(说到这里我就想起,我爸一发怒,我必哭,至今长这么大都哭,我不想哭啊,但那个泪水它就是流,我内心毫无波动甚至在仔细思考如何反驳他的时候,这个眼泪看起来好怂啊。我爸只要说话音量一大声就会这样_(:з」∠)_),我可以站在我爸的视角迅速预想出他会提的问题然后我去思考如何反驳他。想的太多+过度敏感情绪波动大..我这个样子需不需要去心理咨询呢?啊我最后附两篇最近的日记吧..写日记的时候总是很开心的。(日记是用手机写的,因为手写太慢了..,ps:这个软件是..你和一个人匹配然后可以互相看到对方日记)二零一七零六二三啊..下午又没去学校作业都有写不用怕,学校下午也是还可以熬的去的三节文综课。但是...我坐不住。我呆在我的座位,因为前面的朋友天天每时每刻在说他是读书人爱看书,后面的人也在看书,专业课的书,右边那个人就是书的女朋友。哎我不好意思拿出我的爱尔兰出来看了虽然我真的很想看,但是这个感觉很怪不是吗特别怪,我觉得要把我压扁了我好不容易早上和前面那位搭讪,问他那本书要看多久,他说三个月左右。然后没有了,我还假装和他很熟的明着翻看了229页,李斯的老鼠哲学,看了一段,在介绍李斯之前是庄子前是孟子前是孔子的孙子前是老子(这个记不太清)前是孔子。哎。我以前也在想这个问题,我是不是太敏感了呢我爸说我是脆弱,以至于听至现在我听见看见(只要能让我感觉这两个字的音在我耳边响起)脆弱我就有点暴躁。这个词很像是强加在我头上的,我怎么甩都不掉。就比方有人讲你是小偷,你解释,你和别人摆道理和事实。但是不管,还是有成千上万句污蔑你的“脆弱”压过来。脆弱其实是个中性词不是吗,没有人说脆弱不好但是他讲出来的口气,就是“你怎么就那么脆弱!?”我...我安慰自己是在写普通日记。而不是写倾诉的话,我怕负能量影响到别人尤其是你_(:з」∠)_但但但你不用觉得我是在讲给你听啦,我..是在写日记啊对有很欠扁的一点,我们之前写的日记都消失了。更早一些写的。我爸他说过“一个人如果非常怕虫子,就把他关在一个全是虫子的房间让他和虫子相处个一年半载。之后便不再恐虫了”这段话让我非常震惊,更非常愤怒!!一个人如果皮肤过敏,就让他全身都天天定时接触过敏缘,让他和这种过敏缘相处个一年半载。之后他对这种过敏缘就不再过敏了。我爸很聪明,他会说“生理上的疾病当然不能用这种办法。但心理就不一样。”哦?心理上的疾病就可以用这种办法了吗?你觉得生理上不能用是因为你可以按常识想象出后果,而心理上因为你没有这方面经验而无法想象出全面的后果从而就妄自借从蜘蛛侠那里看来的“常识”进行自我判断。哎,有点累呀。我并不是故意要负能量的,我现在可以马上不去想这件事情,但是...反反复复不是吗,我发现这种负能量的困扰大概是有周期性的。我活在对我爸的全面辩解里,我似乎是为了他而活着。因为我太敏感,在我看来他太扭曲。更年轻的时候我只会被他的扭曲思想虐的体无完肤,而现在我想我可以思考一下为什么,即使每次思考都带着...严谨的愤怒。我发现在某些方面我是非常钝惑的。比如知乎有个帅气的人叫白诗诗,别人很喜欢他所以在评论里说“你美若天仙,完美得我以为你是不用上厕所的。”大概是这样的话,然后他非常生气!在我看来...这不就是很普通的表白吗?甚至还有那么一点创意......似乎有一些人际间的隐性的“俗成约定”我是不知道的....啊,奇妙!班里那看书三角真的是在压着我呀我动弹不得,在学校的每时每刻都像在台上表演那样辛苦和煎熬。我感觉身体也很明显地一天天在变差如果我现在再感叹下去,就有可能陷入更深的抑郁里面去了。趁着我现在还可以调节心情,赶紧脱离这个鬼话题吧。不过这样一拖再拖...一定也会有爆发的时候真的是x嗯,总之高考比较重要啦(ps:关于学校问题,我常常有请假不去的习惯。也不是说作业没写怕被老师查到,(虽然小时候常常拖延症到早上坐在妈妈的车子里开到学校门口了还不想写作业......也难怪当时被老师整那么惨噗噗)就是觉得气氛很闷,和我不一样。他们好像连呼吸的空气和我都不一样,我一个人活在自己的世界里好孤独啊我要狂吼我要跳舞我要嗨上天际但是别人的空气压的我喘不过气来,呃..比喻啦,不是真的喘不过气来)二零一七零七零一我现在坐在房间门后。周六的下午天气明媚又舒心。昨晚夜后我的喉咙像被扯出来一半那样奇怪前天我刚把房间整理过一遍现在又觉得很脏,我没有强迫症。但有鼻炎阳光下看见灰尘在飞会让我觉得恐惧已经没有备用换洗的床单了,我的房间真是太杂乱了。我把挂着的东西都丢到地板上----窗帘,衣架上的衣服,书.....感觉终于清净啦阳光太刺眼了我现在希望我的窗户不要那么大,只需要小小的,可以透进被折射数次的光就够了。前几天我和闺蜜说,我想去看看心理医生。其实我早就该去看看了..只不过我自己在认为看了也无济于事。不过我现在确实不能说“很健康”不是吗从去年我便开始找资料没有什么符合的...所有人对会对我说一句最无济于事的话:别想太多。于是我需要一遍遍解释:并不是我想想太多,而是思维..它像蒲公英的花蕾自己飞着要去想太多,我没有半点办法去抓住它。别人也很无奈呀,他们没有遇到我这样的情况,也不知道如何安慰我。何况我生性敏感。如果你说“我想安慰你但却不知道该说什么”我会觉得自己更加孤独了。如果你说其他的,我也会觉得自己很孤独---因为你说的一定是不对的。不开心吗?那就去爬山吧!看着山下的风景心情会很好。噗嗤我想跳下去。我的意思是...我可不想死,一点都不想。只不过此时此景有这样的情绪罢了。我在网上看别人讲抑郁症是什么是什么把抑郁症比喻成凶猛的老虎,食人的财狼我只觉得好笑那么我现在就是和老虎跳舞,漫步翩翩;和财狼共餐,鲜花蜡烛摆着桌子周围。有一点点的快乐。我不认为我有抑郁症呀---准确来说我不知道。但是你问我现在是不是很伤心呀,现在会不会很沮丧呀?我可以大概描述一下我一点也不觉得我很伤心,我一点也不觉得我很沮丧。我的抑郁大概目前只能说是我和人的抑郁,我不知道别人抑郁是不是这个样子。四十高温的夏日,海水晒得深了一个度的肤色远处的海面渐渐有了一波缓缓的起伏,它像低A值的三角函数那样温柔。慢慢地它长大了,像一个从小养到大的猫蹭着身子一下一下往你胸上靠,性感又迷人。然后它成了一个大浪,汹涌而来,像结婚时新郎新娘的闺蜜朋友们高涨的心情,扯着嘴开心的大笑。逐渐我们看清了,这是一个杀人浪。它三十米高,不到一眨眼就可以把好几只大船吞进它的广阔肚皮里。如果把整个浪来了的过程看作是抑郁的不同程度。那最后这个程度,大概就可以说是抑郁症了如果把整个浪来了的过程看作是我个人抑郁时情绪的变化,那最后这个过程也可以说是最低谷了写到现在,我的情绪已经恢复到了最初那般平静因为我尽力想写出抑郁的美我想现在就再抑郁一次,像几分钟前那样我就可以好好再次体会那种感觉杀人浪其实我从未哪怕在图片上见过我只在地理试卷上了解过它人们闻它丧胆但我打赌它一定是很美很美的已经四点了啊..周六的下午就这么无所事事过去我之前在群里和别人讨论抑郁我说我还蛮享受的结果被人当众严肃认真辱骂说我不尊重抑郁症患者说别人很痛苦我还在开玩笑,我还在拿别人的不快乐当儿戏。说我还意识不到抑郁的严重后果我最不喜欢抑郁的一点,就是影响到日常生活它像游戏一样,没有人在玩游戏的时候还说着自己讨厌游戏。但是这个确实影响到生活了我的无数个周末,我的日常生活都被打破我该感自责,该感到耻辱。不过我确实无法像控制自己玩游戏一样控制自己的大脑不去抑郁。当我陷入那种情绪的时候,我喜欢自己可以掏心掏肺地去想如何描述自己现在的情绪和感想思考着如何用比喻讲出来而我最讨厌的是浪花,它是一个小东西,在杀人浪面前。但是它无时不刻就钻缝出现就是毛躁,就是敏感的毛躁。不过这已经在我看来不属于抑郁的部分了这是敏感的部分像现在我又觉得阳光真大。我家有小孩在吵,我的耳朵很痛,虫鸣声刺耳,音乐声糜麻,我想逃到一个稍微和谐安静的地方我觉得我家一点也不和谐。根本不像一个家的气息尽管各位都没有发现,并且都非常开心地称它为家。但事实就是这样我是说,我们的性格相差的不是一般的远没有一点共性如果把家里比作一个圆爸爸是圆心周围的小圆部分,妈妈是环形的中间部分,我则是最外圈。我们看似“和谐”地挤在一个圆里,但实际一点都没有相交。只是胡乱塞在一个容器里面罢了而别人的家里,每个人都应该像扇形切蛋糕那样的形状去分配。虽然大小占比可以不同。但每个人起码都是在一个世界里的,既有核心也有中层和外层。生活也在同一个频率上哎。我又是很毛躁毛躁的时候就像有一团过酸或过碱的杂乱毛线塞在大脑里面。很不是滋味这个时候要我认真看书也看不进去,做什么事情也都不能用心。我的注意力全被这团粗毛线影响了我常用毛线当比喻。现在喉咙很痛头很沉眼睛觉得很刺眼。又写了一些公认叫负能量但我觉得不然的东西分割线-------现在想想我那时大概是分不清抑郁和忧郁。我现在也分不太清,有时觉得这两家伙是揉在一起的。但较轻的时候,忧郁的时候,我会觉得这种气氛非常浪漫。像这样写字我可以写一个下午,可以写我的各种发现和问题和日常吐槽。我找了很多资料,有的说是人格x人格和周围的环境不适,那样的话我也没的办法呀,这可咋整。改变人格既困难我又觉得有点点不舍..你知道我其实还蛮喜欢自己想的多的感觉,只是高三了我的学业会受影响。真的是混乱到不知道如何是好。学业对我也很重要啊!非常重要,特别重要...如果考不上好大学自己想的东西就只能大部分是瞎思考了吧..哎那后生根本就没有活着的动力了嘛(但也不会去死就是了,那将是一种非常苟且的生活)我家里人对心理问题有偏见。爸爸觉得这个是精神病x其实我看过本神经质人格的书,我有点怀疑我爸爸是那样的人(所以也才会去找伯伯的资料),我妈妈对这个内心也不是很在意。我和她讲我大概要去看心理医生的时候她觉得好贵哦我自己调节调节_(:з」∠)_近来我越来越觉得我的开销很大,原本身体上也有很多疾病需要很多开销,都快成年了再和父母请求每周几百元的咨询费感觉非常不好意思x但如果必要的话父母也不会说不给我啦,我想知道我这样的情况..需要进行长期的心理咨询吗qwq还有寻求一些..大家的看法和建议,感谢看了这----么多!(竟然有六千字..妈呀)(最后,如果有错别字的话请见谅啊啊,到时我也会很抓狂就是了x)(最最后希望偶遇陈啸大大和加隆巴尔,这对CP敲可爱!!(*/ω\*))

挽救婚姻:如何挽回要离婚的老公

挽救婚姻:如何挽回要离婚的老公

大家都知道星露谷物语是可以结婚的,但很多人不知道游戏还支持离婚。这就给许多结婚就后悔的玩家提供机会,可以花钱抛弃原来的配偶!星露谷物语怎么离。

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