经常忽然想自杀，一天之内忽然有几秒想自杀，但几秒之后就会好。从小到大都是一个人，大了也喜欢独处，什么问题都喜欢一个人解决，出现了什么事跟家人说家人不理解，跟朋友说也解决不了我的心理状态。不知道怎么改变自己喜欢一个人的心。如果感觉周围的环境不适合我，就一个劲的逃脱。感觉心理什么人都没有，是游魂一样，想要把谁放心里都放不进去，不知道怎么改变现状，不思念过去不想要现在感觉未来也离我越来越远。能让我最舒服的时刻就是晚上天黑坐在公交车出发点坐的终点站听着歌坐到最后一排靠窗，去没人的地方。想让自己现实一点，但是现实又很真实，很功利。不知道怎样做才能让自己好起来
我从小到大一直听着那些语言长大，比如，女孩子上学有什么用，女孩子培养大了也是给人家培养的，你上大学学的啥呀？这个专业还用上大学吗？谁都可以做啊！还有，你有钱了要给你弟弟盖房子，你看看那个谁给她弟弟盖的
缺乏教学经验，心理讲师如何更好地讲课？
我老公开车把别人撞了家属很激动我应该怎么做怎么说才可以让对方不那么激动
工作中，我时常会想做管理层多好啊，那么多下级可以帮你做事，事情完了功劳也是自己的，内心很嫉妒那些管理层或者老板。平时老是觉得分配给自己的任务特别多特别烦，看到其他同级的同事好像挺轻松的，内心觉得不公。还有就是开会讨论分配任务，无论怎么分配我都觉得自己特别亏特别不值。还有就是生活上我总喜欢和人比较，别人的女朋友那么漂亮还那么体贴我怎么找不到，别人的工作人际圈子那么大为啥我做不到，别人可以轻松做管理层我还是做不到。。我老觉得自己的遭遇不公平，但实际生活还是过得去的，但我潜意识就是这么认为，因为我太敏感太计较吗？但这些心理都是天生的，我要怎么克服呢？
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今天是产后第26天，坐月子期间可能是带孩子心烦，孩子夜里总闹，弄得睡眠不好。每天都只能吃同样的食物，又难吃又腻，岳母每天叫我吃东西的时候我就非常不开心情绪低落但又不敢说什么。我知道她都是为我好，让我多吃点，但我就是控制不住小情绪。还经常对老公发脾气甚至厌恶他，觉得他幼稚不懂事不成熟还好色。稍微有一点事情没做好我就很生气，不给他好脸色，甚至他动我我都更生气，但又怕他出轨。老公受不了我脾气这么暴躁，跟我说我脾气再不改改继续这样下去，以后他不出轨才怪。我没有读书了，我老公在读大学，大我两岁。还没有能力赚钱，现在放寒假了，整天在家打游戏睡觉。整个家都是岳父岳母说了算，现在孩子是岳父岳母出钱在养，孩子我来带。我该怎么办，我控制不住自己的情绪，一会情绪好好的可能下一秒就莫名的很生气不想说话。
想挽回他的心，想和好和他生活我的孩子是个女孩，今年13周岁了，上初一学习学不下去，到晚上睡不着觉，老是想哭。请问老师这是怎么回事?
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良好的沟通，不能只考虑自己的感觉夫妻生活愉快是需要配合的，而男性的快感总是优于女性出现，很多男性在自己很舒服的时候，就认为配偶也很舒服。殊不知你的配偶其实没什么感觉。这样的夫妻生活到最后变成了独角戏，两个人都得不到应该得到的。小编提醒：作为男性，应该积极和配偶沟通。先找准关键再实施，一起到达愉快的境界。
现在先把“术”搞清楚，再去追求“道”。我所有的用词造句，都是不准确的。都是我的认知而已，我自己学佛10多年。要讲大道理，咬文嚼字的辩论。没几个人是我对手。就好像，我说最差的就是“随缘
