大概持续一年多，最初有一点点自杀倾向，喜欢一个人哭，后来偶尔出现，不开心时喜欢自残，不是很深，主要为满足快感，最近发现记忆力下降，对生活兴趣减退，厌学，比以前更懒惰，强迫自己也不管用，食欲略有减退，不失眠，只有一点入睡困难，已经习惯性的认为自己无前途，并有自暴自弃想法，有过持续消极从而有勇气不在意其他人去死的想法，总莫名烦躁低落，一周大概有2，3天会出现这个情况。希望自己振作去学习，但真的学不进去，没人逼得了我，主观上排斥。我这算抑郁吗？有没有方法能让我强打精神学习，面对高考？
是我那天太黏着他了吗？是他那天突然不爱我想他前任了吗？所以我的爱很廉价，我想给他挽留回来，但是他说我们是异地，所以异地恋有可能吗？我真的很喜欢他，很喜欢他。
面临毕业，工作好难找呀！焦虑！怎么缓解？
孩子对什么都没兴趣，食欲差，上课精力无法集中，春节后曾经有自残行为，有幻听现象。希望做心理疏导，改善现在的心理状态。
我特别喜欢闻自己被子上的味道，上了床就会喜欢抱着被子闻闻亲亲，尤其是带有绒毛的被子。我还喜欢闻我妈妈的枕头被套的味道，我这样正不正常啊？
面临毕业，工作好难找呀！焦虑！怎么缓解？
因自身形象不好和不好说话而不敢和人交流，害怕干不好不敢找工作，找工作也怕没人要，自欺欺人的在学习其实啥也没有学会怎么办呢?
半年前从上一份工作离职的时候就打算年底辞职专心备考公务员，再给自己一次机会，毕竟一直这样的持久战太累了，身心俱疲，而且年龄不小马上面临结婚等问题，以后也越来越由不得任性了，本身也不喜欢现在的工作想换行，所以当初找这份工作也是打算干到年底辞职的，即使工资不满意，没有发展前景，工作不喜欢还是干下去了。但现在到了该说辞职的时候了，只差临门一脚，一纸辞职信了，突然有点儿留恋觉得同事也还不错，不是不能呆，有些犹豫，担心大环境不好找不到更好的工作，又有些害怕全职期间的巨大压力担心还是考不上，有些不知道该怎么办。但是自己心里还是清楚即使自己现在不走，也不会在这家公司呆很久，可能因为最开始就对这份工作不满意吧。25岁的年纪，马上结婚，不知道这样的选择对不对，对自己越来越没自信我从小就胆小软弱，安静，自尊心非常强。小学，初中，高中一直受到很多同学欺辱，尝试反抗，但每次都受到的更严重的欺负，我没参加高考。现在经常想像有人侮辱我，嘲笑我，讽刺我。让我处于尴尬处境，我会非常难受，有时我不知道怎么办才好、不知所措，多数时候我想象和这些欺负我的人吵架，每次都想象对方比我厉害很多，我都会受到侮辱，我会很难受，我想象和对方一句一句的吵，我每说一句对方都有更厉害的一句说我，我可以停止想象，但我不想被对方侮辱，所以会一直找打败对方的办法为止，我会花很长时间找到打败对方的办法。这很蠢，因为一切都是假的，但我真的不想再受任何欺辱了，哪怕是想象中的欺辱。我有时急了还会和对方动手打架，但多数时候对方都会把我打败，即使对方不厉害，我自己在想像中也会变得十分无力，会输。我会心如刀绞，十分痛苦，我想打败他们，让他们惨败。这种不好的想象是从上初中开始的，初中太胆小内向，自尊心太强，性格很像小女孩。被很多同学欺负不知怎么还击，即使还击，不论如何还击，都会迎来更猛烈的欺负，心里很难受，回家反复幻想被欺负场景，幻想自己该怎么做，又在内心一遍一遍否定自己的对策，因为对方太强。到高中时，欺负我的同学少很多，但亲戚搬到了家附近，他们对我很过分。而现在，我想象中的人，有的人是以前真正欺负过我的人;有的人是社会上对我过我的家人态度十分恶劣的人。有的人是有攻击性，欺负和我有共同点的人;还有的人我根本不认识只是知道他的存在，想象他会攻击我;还有的人根本是我幻想出来的，不存在于现实生活中。比如某个城市的一个让人恶心的人还有那个城市的很多人，经常在媒体上歧视我们城市的人，我甚至看到演员或歌手那个城市的人，我就在看他们作品时很难受，甚至在网上看到语句像是那个城市的人写的，我都难受，听说那个城市有什么产品，我都难受。有时我甚至在心中想象故意说难听的话，激怒那些的人，故意让他们骂我，我再反抗。或不自觉的故意在心中做蠢事、奇怪的事，别人会嘲笑我，我再反抗。或者我说的无攻击性的话，对方不认同，反驳攻击我，导致我很尴尬，我再反击。或者我会主动攻击那些欺负过我，嘲笑过我的人，我想让他们感受更强烈的痛苦，可是他们在我想象中太强大。不过大多数时候是别人先侮辱我，我再反抗，还有情况是对方伤害我或我的家人，我无法还击，而且对方会一遍一遍伤害我们。我会很生气，很痛苦，我想打败他们，让他们比我还痛苦。有时我也想象因对方说了一些话，让我很尴尬，虽然对方是在我想象之中，但我不知道对方是否有恶意，我反抗，才发现对方无恶意;我不反抗，对方则有恶意。有时我还会想象，我向那些欺负我的人解释自己的行为和语言，或者有时我还会幻想那个城市的让人恶心的人采访我，就像平静的聊天一样，但事实上我不想理他们，但如果我不解释他们又会嘲笑讥讽我。我想停止我的想象。有时我还会不想自己不自主的，对一些无攻击性的人说很难听的话，导致对方很尴尬，我不想这样，我只想攻击欺负我的人。同时导致另一些人攻击我，让我很难受，我不想这样想象。我本身是一个很爱幻想的人，平时也想些自己成为大明星，科学家，企业家之类的，我认为很有趣。很多时候即使开始幻想美好的，到最后也联系到被欺负，或者不知道怎么直接开始想象被欺负。不论何时何地，没规律。真实的现实生活中如果对方太度很差，我敢与反抗，但会反应不过来，不知用什么话攻击回去，但很想反抗。或者是有话却说不出口，不知道为什么，好像内心还是胆怯。事情过后越想越生气，反复幻想当时场景，再反抗，但也会幻想对方很厉害。我现在特别害怕别人态度恶劣或者害怕被欺负。我不想在现实生活中受欺负了，我害怕再挨欺负，我怎样才能不在受欺负，再受欺负我又该怎么做。我主要的问题就是幻想和那些人吵架、打架。不想再继续想象受欺负了，我想停止所有和人争吵的想象。请帮我分析一下我患上心理问题的原因，请再告诉我一些调整的办法。谢谢。
面临毕业，工作好难找呀！焦虑！怎么缓解？
以上结果是显而易见的，我个人觉得选择第三个比较合适。为什么呢？ 世界上的人每一个都有其作用，俗话说多一个朋友多条路，一时不用人一时要用人。 真心对我们好的人我们当然应该对别人好，勾心斗角的小人，不是真心对我的人我又为什么要真心对他呢？但是我也不得罪你，不适合做朋友的人也别做敌人，做个熟人就够了。 为什么不得罪别人呢？这样会不会很虚伪呢？ 我的回答是不会，如果你在一个相对偏僻的山区，而恰恰你有急事想要坐车去县城，但是等了很久都没车，而这时拿的那位很不老实的朋友恰恰骑车经过，你拦还是不拦，因为这个时候你有急事当然希望能有个车坐，但是如果你和他的关系闹得太僵，你又如何开口呢？你开口他又会搭你吗？ 所以平常别和别人闹得太僵，到了要用到别人的时候，别人才会帮你。 这仅仅是我个人的看法。
我和我妈生病住院，我妈在人民医院，我在中医院，因为住院没法照顾我的妈妈，哥哥照顾的，妈妈手术后回家，我就给我妈说我检查报告的结果，哥哥以我让我妈担心为由，揍了我，因为是第二次揍我，我就报警处理，我妈不支持我报警，道德绑架说我报警就是不认这个。
